我今生今世再也看不到他了，再也聽不到他清脆的笑，再也聽不到他的聲音了……除非在夢裡！
九么么
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那時，他沒有哭過，但此刻，他在床上打著滾，用力抓著自己的胸膛，撕扯著衣服，放聲大哭了......
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我給兒子取了一個名字叫......蛋蛋。
有孩子的日子是幸福的，每個孩子給父母帶來的快樂都是無價的，都是永恆和真實的。
現在回想和蛋蛋在一起的那段時光，我仍然能感到那一份從心底湧出甜蜜的微笑，那是一種能讓鋼鐵熔化的溫柔。
。
剛從月子中心回來時，我甚至不敢碰他也不敢抱他，他不停的哭，餓也哭、渴也哭、拉也哭、尿也哭。
很長時間我才領悟，他所有的表達方式也只有這些了；於是開始學習怎樣當一個媽媽，因為這個小小的生命只有靠我才能存活，他只有在我的懷裡才會感到安全，才會安靜的睡，才會停止哭泣。
我開始快樂的看著我的孩子，並真心的感謝上天，賜予我這個如此可愛的小精靈。
他開始學走路，家裡總是有他衝來撞去的身影。
他總是很好奇，他看見鏡子裡的自己會微笑，然後親一下，看見洗澡熱水裡冒出的白氣也會伸手去抓。
在我給他做飯的時候，他會把學步車停在廚房門口，好奇的張望著我；他很依賴我，不論我在哪裡，他都跟著；哪怕是我在洗澡和去洗手間，他都會重重的敲打著門，在確認我在裡面的情況下，安靜的等待我開門出來。
那一年我25歲，蛋蛋一歲了。
沉浸在快樂的我啊，絲毫沒有察覺到災難就藏在我幸福的背後；在他一歲三個月的一天夜裡，他突然哭鬧起來，我和先生一直哄他，但他仍不停的哭，直到他哭累了，才睡去。
第二天，他睜開眼睛的時候，左眼紅紅腫腫的，我抱他去醫院檢查，醫生只是告訴我，點點消炎藥水就好了。
我有幫蛋蛋按時點藥水，但紅腫還是沒有消退，快一個星期了，我又帶孩子去檢查；這次醫生好像很緊張的樣子，仔細的查了又查，最後告訴我，孩子的左眼失明，而且，恐怕還有其他的毛病。
醫生把我先生叫了進去，單獨在診斷室談了幾十分鐘。
先生出來後，臉色蒼白的告訴我：「蛋蛋可能是眼癌！」我嚇呆了！「眼癌？不可能！一定是錯了！我的孩子健康活潑，就算他的眼睛有問題了，也不可能是什麼癌，我不相信！我要帶他去大醫院檢查。」
第二天，我們在最具權威的醫院裡，結果終於出來了；蛋蛋真的是視網膜母細胞癌，真的是眼癌！
我一下子跌坐到地上，很久才發現我已失聲痛哭；我感到血被抽乾了、心被揉碎了。
醫生告訴過：「得這個病的孩子，在走的時候兩隻眼睛會都瞎掉，而且，隨著腫瘤的長大和遊走，臉部會變形，會慘不忍睹的。」
想著孩子歡笑的臉，我打從心裡不能相信這一切是真的，他才一歲三個月啊！他的生命才剛剛開始，難道就要結束嗎？這一切是真的嗎？
醫生說，蛋蛋現在可以化療，也許還有50%的希望。
但是他必須進行眼球摘除手術，包括眼眶；化療的結果是這半邊臉永遠是他一歲時候的臉，而那半邊臉卻正常生長，而且，即使手術後化療成功，也只能活到七、八歲左右。
當時我瘋狂的抓住醫生的手，一個勁地喊：「給他做手術，做手術！」但我也清楚知道，這對一歲多的孩子來講太痛苦了，更殘忍的是如果他活到了7歲，也已經懂事，他的痛苦更是不可想像的，因為他會知道自己難逃一死！
我記得很清楚，在做出這個決定時，先生那張沒有血色的臉和悲傷的眼睛。
那天晚上，我和先生做出了我們一生最難做的決定，我狂喊：「不可以，醫生說若不做手術，孩子會雙目失明的，最後雙眼會長出菜花一樣的東西，頭也會變形的。
到那時我到底該怎麼辦？當蛋蛋伸著雙手呼喚「媽媽，媽媽，你在哪裡？」，我該怎麼辦啊？我會瘋的，做手術吧！不管結果怎樣，我們都不會後悔的。
就算是傾家蕩產、刮骨剃肉也要給他治啊！畢竟還有一絲的希望啊！我不能眼睜睜的看著我的孩子死去。」
面對我的歇斯底裡，先生只是使勁的抱緊瘋狂的我，聲音顫抖的向我吼著：「小芳，妳清醒一點好嗎？妳難道要讓蛋蛋大到可以質問你，「媽媽，我為什麼不能活下來」
到時候，妳難道讓他飽受身體的摧殘，還要面對那些好奇的目光嗎？」然後他使勁的擦了一把眼淚。
孩子，原諒父母吧！
我們是殘忍的，但也是無奈的，我們必須這樣決定；我們寧願讓你快快樂樂的活上一年，在你什麼也不懂的時候離開這個世界，也不要你受盡折磨後，再痛苦的離開我們，雖然我知道這個決定，會讓我背負一生的內疚。
當我抱著我的蛋蛋問他：「蛋蛋，媽媽愛你，你知道嗎？」蛋蛋告訴我：「知道。」我哭的更淒慘了，我吸著鼻涕流著淚告訴他：「蛋蛋，媽媽是真的愛你的，不管媽媽怎麼做，你要知道媽媽是愛你的。」
我問他：「蛋蛋，你來世還做我的兒子好嗎？」我的蛋蛋，什麼話都會答的蛋蛋，卻什麼也沒說。我的淚水，也不禁不住的滴到他的臉上了。
日子一天天的過，我還抱著一絲的幻想和希望。
也許是誤診，也許會鈣化，也許這一切只是一場笑話；我每天早晨第一件事情就是看孩子的眼睛，我提心吊膽的看著他睜開眼睛。
如果，他向我微笑，如果，他清脆的喊我媽媽，我就能很輕鬆很愉快的度過一天；但更多的時候他總是皺著小小的眉頭，閉著眼睛賴在我的懷裡告訴我：「媽媽，我難受。」然後不停的翻轉他小小的身體。
每當這時，我的心就緊縮在一起，我能做的只是抱著他，緊緊的抱著他，希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上。
我也不停的告訴他：「蛋蛋，媽媽在這裡，不怕，媽媽在呢，媽媽抱著你呢。」後來，他在我的淚水中昏睡了。
我的孩子活了958天，兩年7個月又15天。
我教會他很多的故事和詩歌，但我從不教他『疼、痛』和有關的字詞；所以，他臨走的時候仍只會告訴我：「媽媽，我難受。」。
只有我知道這個難受的意思；這個難受裡包含了不能忍受的折磨，我的蛋蛋畢竟才一歲多啊！
我的蛋蛋活著的時候，他出奇的乖巧，出奇的聰明，他和同齡的孩子一樣的可愛，不，甚至更機靈；他喜歡小汽車，我給他買了近百輛大小不同的小汽車，每天他都不停的擺弄他的車。
是的，我溺愛他，傾我所有來滿足他的願望；看著他在不疼痛的時間，認真的在玩，對我來說是一種享受和幸福，因為，我能看到他的日子不會很多了。
在他有病的日子，我還是用了很多偏方幫他治病。
我知道我這樣很愚昧，但是無論任何人，我可以很肯定的說『你也會這麼做的』，雖然一切都沒有用。
蛋蛋仍然需要做手術，因為他眼睛裡的東西已經長大了，真的突出來了，他沒辦法自己合上眼皮了；每次我幫他合眼皮的時候，看到他應該是眼球的地方，已經被一塊灰色的東西代替了，我都會無法自己的一直在顫抖。
我真的快崩潰了，我知道，再這樣下去，我會瘋的；或者，我當時在別人眼裡已經是瘋了。
蛋蛋被推進了手術室，他小小的身體躺在大大的床上，那麼的單薄和可憐。
我望著手術室的門，我的生命似乎也被抽乾了，我開始狠下毒心了，我向上天默默祈禱：「讓我的蛋蛋不要活下來，讓他死在手術台上吧！」
我真的瘋了，世界上還有這樣的祈禱詞嗎？但我當時就是那樣祈禱的；我知道，蛋蛋的眼睛將被挖掉，他那個眼睛的地方，將是一個黑黑的窟窿，我害怕，我不知道我該怎樣面對他的痛苦。
我的先生拉著我的手，我們坐在手術室外的台階上，遠離人群，緊緊的握著對方的手，那也是我們當下唯一能抓住的東西了。
手術床推了出來，我卻躺到了另一張床上。
我很虛弱，發自心裡的虛弱；我支撐著起來，我必須起來，我是母親，我看到了他安靜的身體，小小的身體，一動也不動的躺在床上，我抱起了他，他是那麼的輕盈，我抱緊著他，我就怕他飛走。
他的左眼矇著一塊大大的紗布，他的麻藥還起著作用，他很安靜，那一刻我忽然有個幻覺：『是不是他死的時候也是這樣的？我狠狠的咬了一下嘴唇......不要想啊！』
蛋蛋瘋了，他瘋狂的拉著他臉上的紗布，他疼啊！麻藥效用過去了，他掙扎著大叫：「媽媽，難受啊！媽媽，難受啊！」先生用力的抓著他的手，一邊喊我：「小芳，快點，幫我抓住他！不要讓他把紗布扯掉！」
我勉強站了起來，正在這時，蛋蛋掙扎著向我伸出了手，並喊出了我一生中最難忘的一句話：「小芳！媽媽！」那個聲音是那麼的淒涼和無助，又是那樣的震撼！
我終於崩潰了，我長這麼大第一次暈倒了。
當我醒來時，蛋蛋已被打了安定劑，昏睡著；在醫院，傷痛的記憶只剩下，蛋蛋左眼睛上，那一塊白得刺眼的紗布。
我曾嘗試過閉上我的左眼，想看看蛋蛋能看到的世界，當我看到後，我感到很悲哀！真的。
他常常用他那僅存的右眼，信賴的看著我，那是一隻清澈如泉水般的眼睛，眼睛裡流露出的信任，總讓我悲傷到不行。
在他做完手術後，醫生告訴我蛋蛋還能活半年，我真的以為他能活半年呢，但只有兩個月，我的蛋蛋就走了。
蛋蛋要走了，我不知道，我真的不知道那是他要離開我的徵兆。
他不吃不喝，安靜的躺在我的懷裡，輕飄的像一片羽毛，他小小眉頭緊緊的皺著，他不停的在我的懷裡扭動，很虛弱的不停喊著：「媽媽，難受。媽媽，難受。」
天阿！神阿！上帝啊！誰能救救我的孩子啊！
我又把蛋蛋送到了醫院，在病房，我先生去取住院的東西，我抱著我的孩子，抱著即將離開我的孩子，我嚎啕大哭了，沒有任何顧忌的放聲哭著。
我問蛋蛋：「為什麼，為什麼你要離開我，我是你的媽媽，可我為什麼卻救不了你啊！」
是的，悲哀的不是孩子有病，是我做媽媽的救不了孩子，我只能眼睜睜的看著他離開我。
在空蕩蕩的病房裡，我無奈的哭聲在迴盪，上蒼有靈啊！如果淚水能喚回我的蛋蛋，我寧願讓我的淚流成海；如果用我的生命能救回我的孩子，要我死一萬次都情願啊；我的孩子，我的蛋蛋！只有他能聽到我的呼喚，但他已經昏迷了。
蛋蛋走了，永遠的走了，真得走了。
我永遠記得那一天，我的靈魂也被永遠的帶走了；但我仍感謝上蒼，他走的時候沒有像醫生預言的那樣，他的面貌沒怎麼變，雖然他的臉有些輕微的變形，但他的右眼沒有失明，他臨走的時候仍看得見我，他仍能準確的用他得小手緊緊的抓住我的手，他仍知道他的媽媽一直在他的身邊......永遠......永遠。
我選擇了給他火葬，但火葬的時候我在場外，我不敢進去，我無法面對我死去的孩子，我怕自己控制不了自己。
回來後，我望著我的先生，他默默的流著淚；我的先生，我堅強的丈夫，在孩子有病的時候他沒有哭過，但此刻，他在床上打著滾，用力抓著自己的胸膛，撕扯著衣服，放聲大哭了。
他只是不停的告訴我：「小芳，我疼啊！我心疼啊！」我抱住他的頭，他虛弱的像一個嬰兒。
我悄悄的留下了蛋蛋的一屢胎毛，和一張他一百天的照片。
他喃喃的告訴我：「我把蛋蛋的奶瓶放到他身邊了，還有他的小玩具陪著他，我把他從冷凍櫃裡抱出來的時候，他那個樣子就像在睡覺，我親了他的臉。
我總感覺他馬上能睜開眼睛喊爸爸，我把他臉上的紗布摘了，我不要他在投胎的時候還帶著那塊可恨的紗布。」
晚上，我和先生把蛋蛋所有的玩具、衣服，和蛋蛋用過的東西、照片，我的日記，全部燒掉了。
在那張一百天的照片上，我有一張幸福的笑臉，快樂的擁抱著我的孩子，這是我留下的與蛋蛋的唯一的聯繫，也是對我做過母親的唯一紀念。
再有的，就是我對蛋蛋永遠的記憶和無盡的思念，而我卻不記得那一夜我和先生是怎樣熬過來的了，因為我那一夜的記憶被刪除了許多。
蛋蛋去了一座寶塔，我們都知道他去當天使了，快樂的天使。
第二天上午，我把我的睡衣和愛人睡覺時常穿的背心剪了，在胸口的地方剪下；我小心的把蛋蛋那少的可憐的骨灰包了起來，我期望在冥冥之中，蛋蛋能感到溫暖，感受到父母的呵護和體溫。
我的孩子真的走了，我今生今世再也看不到他了，再也聽不到他清脆的笑聲，再也聽不到，他那特有喊媽媽的聲音了……除非在夢裡！
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