笑點太多, 臉有點繃不住，笑到肚子都疼了。哈哈

1、感冒去打針，護士姐姐摸著我的屁股說：“美女，你的屁股真翹，好有彈性。。。”我笑笑道：“是嗎~？”一陣劇痛後，護士拔出針說：“看著像個漢子，膽子那麼小，還沒扎屁股肌肉繃那麼緊，不誇你幾句針都扎不進去！”我。。。

2、A問：你干的好好的，怎麼還辭職了？B說，去喝老板兒子的滿月酒，大家都說他兒子長的像我。我說不可能，我每次都帶T的。

3、和男友一起出門玩，突然感覺肚子不舒服，男友看到我痛苦的表情，關心地問我怎麼了？我說肚子疼，大概大夷媽來了。男朋友沉思片刻認真地問：那你的那份冰淇淋還吃嗎？

4、昨晚給女神發信息，約她出來吃飯，女神居然答應了。我：“樓下新開了一家餃子館，你喜歡吃什麼餡的，我打電話訂餐。”女神回復：“棗泥水餃。”我找了好幾家餃子館都沒找到這種口味的，真是的，她肯定又逗我玩呢，真是的，一氣之下就把她拉黑了。。。

5、師妹面色慘白，慌慌張張地跑來找我問道：“師兄！中了合歡散的毒是不是必須要是男人才能解毒？”我一聽這話立馬一邊脫一邊說：“是啊師妹，快點吧，事不宜遲，救人要緊！”師妹拉著我的手高興地說：“太好啦，快跟我走，師傅剛才中毒了，這裡就你是男人！”

6、和老婆看完電影回家，碰到仇家找我尋仇，老婆英勇的擋在我面前，對仇家說：“想要殺我老公？除非從我的屍體上跨過去！”仇家一愣，對我老婆說：“這不是存心為難我嗎？ 你這身形，劉翔都跨不過去。”

7、老婆較胖，昨天她特別興奮的跑過來給我說，她瘦了4斤。我看了看她臃腫的身材，拍了拍她安慰道：“別擔心，看不出來的！”

8、做了一夜夢，身邊人都變成了僵屍，一早上發消息給老公求安慰。木訥的他回了句：就算我變成了僵屍也不會吃你的，別怕。好感動有木有！激動的回復：你可以控制住不吃我嗎？然後幸福的等待下一句甜蜜，十秒鐘收到回話：太油了，吃不下。

9、老婆在超市排隊結賬，後面有個人盯著她的手推車說：“你這麼胖，還買這麼多吃的呀。”她：“是啊，每天忍不住吃，心情好復雜。”那人說：“你不能這麼吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”老婆：“我就是個女的。”

10、老婆比較胖，今天在那兒說：“哎，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那兒肯定能當個貴妃啥的，然後就錦衣玉食，一大群人伺候。”說完我就瞟了他一眼：“想得美，就你這噸位，也不想想那穿越機能載得動嗎？！”

11 熊貓：“我不是偷懶，我只是趴著思考人生……”飼養員：“連人都沒生過，還談什麼人生！！”熊貓：“……”

12、蜈蚣和蝸牛去游泳，蜈蚣對蝸牛說：老兄你走得太慢了，啥時候能到河邊？蝸牛說：那你先走吧！等我到時只怕你還沒脫完鞋呢！

13、一日大象出去玩，在路過一片椰林的時候。一只小蟲飛進它的耳朵裡，大象怎麼也弄不出來！剛好被一只啄木鳥看見了。啄木鳥問它：“你怎麼了，需要幫忙嗎？”大象就把情況告訴了啄木鳥！啄木鳥說：“這好辦！”於是啄木鳥就飛到大象的耳朵裡把小蟲吃了。大象說什麼也要謝謝麻雀！啄木鳥想了想說“你讓我搞一下吧”！大象說“行啊！”啄木鳥就飛到大象的後邊，看准了就飛了進去！這時正好一只椰子落了下來砸到大象的頭，大象啊呦一聲。把啄木鳥嚇壞了！趕忙說道：“不好意思！把你弄疼了！！！！”

14、一只螞蟻在路上看見一頭大象，螞蟻鑽進土裡，只有一條腿露在外面。小兔子看見了，不解地問：“為什麼把腿露在外面？”螞蟻說：“噓！別出聲，老子絆它一跤！”第二天，兔子看見整窩的螞蟻排著隊急匆匆趕路，問何故？螞蟻答：“昨天有頭大象被我們一兄弟絆倒，摔成重傷，我們給大象獻血去。”沒多久，兔子見大批螞蟻又回來了，就問怎麼回事，一只螞蟻說：“哦，只有一個跟那大象的血型一致，留它一個在那抽血，足夠。”第三天兔子趕來問螞蟻：“那大象活了嗎？”螞蟻無可奈何地說：“我把它抬回去了，沒想到，它也太不經摔了！” 

15、夫妻倆一到家，小狗就跑過來，貼著老婆又舔又親，老公：老婆，我好羨慕你……老婆：羨慕我什麼啊？老公：你看，在你面前，小狗的本性都顯露出來了…老婆：什麼本性？老公：狗改不了吃屎啊……老婆，啪：滾……

16、“老公，我們玩跳繩吧？”“不玩！”“昨天你不和隔壁的小紅玩的挺高興的嗎！”“那能一樣嗎，人家是胸顫，你的是腹顫！”

3、給老婆打了1萬塊錢，老婆問：“你是不是做了什麼對不起我的事情？”“沒有”，隨後又給老婆打了1萬。“為什麼又打錢？”“剛才撒謊了。”

17、老公：“我們來玩牌吧，輸一局脫件衣服。”老婆嬌羞地：“好啊。”不一會，老婆就輸得一絲不掛了。老婆撲到老公懷裡，各種撒嬌：“壞死了你，你耍賴的。”老公怒了：“我耍賴？！不服氣把衣服穿上，重來！”

18、老公去買彩票！我問他如果中大獎了是不是得先換了老婆？他說！不換不換！我正內心竊喜！他接著又說換老婆得給你分錢！我這麼有錢了也不差你這一口飯！還是不換比較合算！

19、從外地打工回來，想給老婆一個驚喜。到家門口我就敲門說：你好，我是快遞公司的。老婆開門就說：別鬧，我老公又不在，對什麼暗號啊。我。。。

20、我說老婆水桶腰，她竟然回我一句“不然哪來這麼多水……”我也是醉了！

21、“老公，有個好消息和壞消息，你先聽哪個？”“好消息”“我剛才在你咖啡裡放了片韋哥，三小時的藥量。”“壞消息呢？”“我今天來大夷媽了！”

23、“今天你打扮的這麼漂亮啊！有什麼開心的事嗎？”“因為我老公。”“哦？你老公出差要回來啦？”“不是，因為他又要出差了。”

24、老婆說今天他們單位的女的在比誰的老公最懶。有說從來不洗衣服的，有說從來不做家務的。有一三十來歲的女同事說：我老公除了我，其他啥也不干。。。

25、從外地打工回來，想給老婆一個驚喜。到家門口我就敲門說：你好，我是快遞公司的。老婆開門就說：別鬧，我老公又不在，對什麼暗號啊。我。。。

26、我說老婆水桶腰，她竟然回我一句“不然哪來這麼多水……”我也是醉了！

27、“老公，有個好消息和壞消息，你先聽哪個？”“好消息”“我剛才在你咖啡裡放了片韋哥，三小時的藥量。”“壞消息呢？”“我今天來大夷媽了！”

28、“今天你打扮的這麼漂亮啊！有什麼開心的事嗎？”“因為我老公。”“哦？你老公出差要回來啦？”“不是，因為他又要出差了。”

29、老婆說今天他們單位的女的在比誰的老公最懶。有說從來不洗衣服的，有說從來不做家務的。有一三十來歲的女同事說：我老公除了我，其他啥也不干。。。

30. 昨晚去丈母娘家，到了後看到老丈人站在屋外很不開心的樣子。問他怎麼了？他說吵架呢。我忍著笑敲了敲門，門一下子打開，一盆水迎面撲來。。。這是丈母娘頭一回向我道歉，她還強調了三遍，說不是洗腳水。

31、我爸跟我說他今天要來一位重要的客人讓我機靈點別給他丟臉，不一會那人來了，我爸點頭哈腰拉著我給他介紹：這是犬子，然後給我使了個眼色。我當時腦子一轉：汪汪！叫了兩聲。一看我爸臉色不好，我想可能是嫌我聲音不夠洪亮，我就一伸脖子准備再叫，結果被我爸一腳踹飛了。

32、自行車胎癟了，我想推去補一下，結果堂哥來了，說多大點事兒，他能補，我相信了。晚上回來一看，自行車在人不見了，輪胎被拆的都不知道怎麼復原，最最令人無法忍受的是，我扎的前輪，他卸的是後胎。

33、我爸吃飯噎著了不能說話，我媽迅速倒了一杯茶准備遞給他。我爸突然又指指後背，意思讓我媽給他拍拍背，結果我媽端起水杯就潑我爸背上了。。。

34、“媽，這麼多年我在你心裡是什麼？給個評價吧！”“孩子，當年我違反計劃生育，不顧一切生了你。”“所以，對於你來說，我不可或缺對嗎？”“你想多了，我想說的是，打一開始你就是個錯誤。”

35、臨高考時，夜夜失眠，遂向做醫生的表哥討了些安眠藥，吃下後安然入睡，而且胃口大好。順利考上大學後，表哥對我說，當時給我的是健胃消食片。

我做了件對不起老公的事，我很自責很害怕，每天帶著心事我已經不能坦然入睡了，我該怎麼辦？我把他存半年的零花錢買了個手機殼，他不會對我翻臉吧？

36、臨出差前，媳婦遞給我一盒TT說道，出差在外，別把病帶回家就好。哥當時就感動得跪了，人生得此妻，夫復何求。剛伸出手去接，媳婦一個巴掌甩了過來，你TM還真敢接。哥還是大意了。。。

37、陪老婆逛街，一個手提了很多東西，老婆心疼的說：“一個手別提那麼多東西，感覺好像我欺負你一樣。”心裡一暖正要說寶貝我不累。那二貨馬上說道：“你兩個手提嘛。”我。。。

38、出門前媳婦塞給我一沓紅票票，還體貼的解釋：“男人在外，想買什麼錢不夠多沒面子。”。。。要不是記得今天是她生日，我差點都被感動哭了～

39、“老婆，我想去陽台站會兒。”“你咋想的，這大半夜的，天還這麼冷，你沒事跑陽台站著干啥！要是凍感冒了怎麼整，你是家裡的頂梁柱，你要是倒下啦，這個家怎麼整！”“可是老婆，這個搓衣板太硬了，我實在跪不住了。。。”

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