最新爆笑笑話,不看不知什麼叫做好笑。笑死我了啦!哈哈

1.生理課上,老師發問:什麼時候女人們說的話最少?小明:二月份。老師:為什麼。小明:因為二月份天數最少!老師:小明,老規矩。滾出去…

2.歡迎光臨,喜歡可以試穿一下..哎哎別走啊 再看看。”不知道為什麼,我的壽衣店生意一直不太好。

3.一漂亮MM長時間佔據ATM,並且不時打出一張憑條。我在後面排隊等得不耐煩了。就伸頭看了一眼,發現她丫屏幕上竟然顯示:“余額不足”。只見這MM仍在不停的按取款,一張一張地收集打出來的憑條。大概5分鐘過去了,只見這漂亮MM拿著一堆銀行憑條,急匆匆地奔向公廁。。。

4.記得有一次帶女友和朋友們去K歌,玩真心話大冒險,剛好女友輸了要被問真心話,朋友說:"你給魏XX說句真心話吧!",女友想想說:"魏XX,我以後要給你生三個孩子”(我正得意中),她繼續說名字我都想好了,就叫魏酸,魏痛,魏潰瘍",尼瑪啊,全場爆笑不止多時!

5.大半夜加班,晚上回家爬樓梯,自己爬的正開心呢,後面來了一大叔。估計大叔挺著急,說了句:“美女讓我先過去唄?”我當時神經一抽,回頭跟大叔說:“咦,你能看見我啊?”我忘不了當時大叔那糾結復雜驚訝的眼神。 大叔,你別轉身就跑啊!大叔,你聽我說,大叔!對不起,我錯了!!!!

6.老婆:“老公,你喜歡現在的我,還是剛認識那時侯的我。” 我:“現在的你。” 老婆:“那你那個時候為什麼還要追我啊?” 我:“飢不擇食。” 之後。。。不說了,外面挺冷的,凍死了。

7.女友幾時有,把酒問舍友。不知隔壁姑娘,可有男朋友?我欲鑿牆窺去,又恐牆壁太厚,疼壞我的手。?改用偷窺鏡,屋裡人已走。?轉樓梯,低頭看,那某某。果不單身走,她正挎著俊男肘。人有悲歡離合,月有陰晴圓缺,此事古來有。但願沒多久,他倆就分手!

8.年輕辣媽帶著三歲的兒子坐公交。 辣媽將兒子抱在腿上,兒子背對著辣媽,一路上很安靜。過了很久,兒子突然轉過頭來大聲問:“媽媽,我能問你一個問題嗎?” 辣媽:“問唄。” 兒子說:“你把手一直放在我的JJ上干什麼?!我忍了很久了!”全車爆笑!!

9.一日,和女友路過獻血站。我說,我想去獻血。二貨女友說,你的血人家能要嗎?我問為什麼?她說,你那麼壞!女友問我,你什麼血型?我說b型。二貨女友說,我也是b型,那我們不能要孩子了。我問,為什麼?二貨女友說,那樣我們的孩子就是二b型了!

10.老媽蒸包子,蒸好後端著一盤包子進屋。我伸手就要吃,老媽打了我下說:“邊去,先讓你 爸吃。”坐在一旁的老爸得意地拿過一個包子說:“看到沒?這就是老婆。”老爸吃完一個包子後接著要吃時,老媽把包子端到我面前說:“吃吧,看來是熟了。”我無視一臉憤怒的老爸,淡淡地說道:“看到沒?這就是媽。”

11.媽媽說:“你這樣不會做飯不會家務是嫁不出去的。”我說:“你不是也不會,可也嫁了!”媽媽說:“我漂亮啊!”

12.每次考試考差了,老媽總問我:“你有沒有好好分析一下,為啥考差了?”你分析了呢,她說:“別給我找借口!沒考好就是沒考好!”要是不分析呢,她又說:“自己考差的原因都不知道,就憑這個你下次肯定還考不好!”

13.對我來說我一定要好好鍛煉身體,因為漂亮女生撒個嬌就能解決的問題,我必須得靠武力!

14.今天我和一女同事做錯事,老板跑過來訓我們,只見老板剛要開口罵那女孩,女孩沖著老板撒嬌似的吐了下舌頭,老板當場就軟了,說了聲下次不要了就讓她走了。我頓時竊喜,於是訓我時我也學著吐了下舌頭,怎料老板憋了三秒吼道:你是狗嗎?!!咳,這個看臉的世道。。。

15.我到海邊,對著大海唱著“如果大海能夠,帶走我的哀愁!”忽然一大浪打過來,把我掀翻在地,大海深處一股男中音般的磁性聲音:“對不起,你的矮丑,我帶不走!”

參考來源

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