全程不到5秒,17歲男孩選擇跳下去:我傷害不了父母,所以傷害自己來懲罰他們

全程不到5秒,17歲男孩選擇跳下去:我傷害不了父母,所以傷害自己來懲罰他們

4月17日晚,上海盧浦大橋,一名年僅17歲的男孩突然跑下車後跳橋。從隨後發佈的來自各個角度的視頻中,我們可以看到,男孩在跳橋之前,母親先是不顧車流危險,把車停在了高架橋中間,甚至後來還下車站在後座處對孩子進行批評。最終,在母親返回駕駛座的幾分鐘後,男孩捂著臉跑下車,悲劇發生。

希望世界上,再也不會出現這樣的悲劇……

男孩在跳橋那一刻,沒有半分猶豫,整個過程,不到5秒。

短短幾秒鐘的視頻,我反復看了無數次,每次都為男孩那個決絕的背影感到心痛。

據報導,男孩跳橋當天,在學校與同學發生了矛盾。

母親開車帶他回家時,一路上,不停地責駡孩子。

途徑盧浦大橋時,車子突然停在車流滾滾的橋中間,母親從車中走下來,打開後排車門,繼續責駡。

不知道這位母親說了多難聽的話,車裡的孩子竟然情緒激動地打開了後排車門,向著橋邊沖過去。

男孩抹著眼淚毫不猶豫跳下橋的一瞬間,心裡不知有多少委屈和不解。

也不知心裡積攢了多少苦,才讓他在結束生命的那一刻,那樣的決絕和毫不猶豫。

青春的年華,年僅17歲的生命,就這樣沒了。

一念天堂,一念地獄,一時的衝動足以葬送一條生命。

在《@所有人》節目中,演員小陶虹分享了一段自己吼孩子的經歷。

有一次出門前,女兒不小心打翻了牛奶,她沖上去劈頭蓋臉沖女兒吼:“你怎麼回事啊?”

被她這麼一吼,女兒一哆嗦,當即就愣住了,滿眼恐懼地望著她,不說話,甚至連哭都忘了。小陶虹看到女兒的這個表情後,立馬意識到自己錯了。

曾經看一個《語言能造成多大的傷害》的教育短片,短短兩分鐘,卻非常震撼。

也許其中一些話你可能剛剛才對自己的孩子說過:

“你不嫌丟人我還嫌丟人!”

“就沒見過你這樣笨的!”

“你看看別人家孩子!”

我們以為打孩子才會傷害孩子,卻不知道語言上的傷害,同樣會在孩子身上留下深刻的烙印。

最近瀋陽心理研究所的研究表明:暴力語言可能成為最平常的殺人武器。

曾經看過這樣一條新聞,一位姑娘因為高考發揮失常,極度沮喪,可就在這時,父親說了一句:“考得這麼差,怎麼不去死啊!”

明明是一句氣話,可在那樣的情景下,姑娘信以為真了,留下一封“讓你失望了”的遺書就跳樓自殺了。

情緒管理專家曾經說過:

“研究表明,暴風雨般的憤怒,持續時間往往不超過12秒鐘,爆發時摧毀一切但過後卻風平浪靜,控制好這12秒,就能排解負面情緒。”

我的堂姐是一名老師,一次,她的學生小童和小雅在參加演講比賽時,都因為緊張而失敗了。

看到大哭的孩子,小童媽媽說:“怎麼這麼沒用?哭什麼?這次不行就下次再來啊!”

帶著指責的鼓勵讓小童更加害怕,無法走出消極情緒怪圈。

小雅媽媽卻耐心地幫助小雅平復情緒:“來,小雅,我們深呼吸三次。下次再好好努力爭取好成績。”

後來小童漸漸變得內向怕事、再也不敢嘗試挑戰。

而小雅卻更加積極向上,不斷地挑戰自我,最終在初二獲得了校園十佳學生。

遇到事情先控制自己的情緒,安撫孩子的情緒,再處理事情或者教育孩子。

生活中打倒我們的絕對不是挫折本身,而是面對挫折時的消極逃避態度。

因此,想讓孩子 擁有“挫折修復力”,就要讓 孩子學會先處理情緒,再處理事情!

在“17男孩跳橋”的新聞下,很多網友都在探討同一個話題:現在孩子的抗挫能力真的很差。

其中一個原因,就是從小眾星捧月式的誇讚。

親戚家有個孩子,從小成績優異,每次考試都保持在班級前三、年級前十的名次。

家裡人一直都在誇讚他聰明,甚至是物理天才。

後來孩子考上了市裡的重點高中,卻突然說學不下去,甚至有了厭學情緒。

他說:“從小到大都自認為是天才,但是進入高中後,班上都是各個地區的尖子生,曾經的光環再也沒有了。”

可回到家裡,爸爸媽媽卻只會說:“怎麼回事,成績怎麼一落千丈?”

後來,親戚帶孩子去旅遊散心,去看心理醫生,最後還是辦了休學。

我們只誇獎孩子的“成績”和天分,漸漸讓他們喪失了面對失敗的能力。

曾經看過一項研究:

研究者給幾百名學生出了十道題,學生的成績都很不錯。

他們將孩子分為兩部分。

對其中一部分孩子說:“你真聰明”,

對另一部分孩子說:“你做對了這些題,你一定很努力”。

從後來的研究結果發現,被誇聰明的學生,陷入了固定思維模式,他們不敢接受暴露自己缺點的任務。

而被誇努力的孩子,更樂於接受更高難度的題。

因為他們並不覺得自己有什麼特別天賦,所有的誇獎源於自己的努力。

抗挫能力強的人,他們相信努力的力量,他們不會自怨自艾,而是堅信通過自己的努力可以改變現狀。

培養孩子的抗挫能力,我們要誇獎他的努力,而不是天賦。

美國心理學家布蘭登,曾講過一個來做心理治療的女孩洛蕾絲的案例。

女孩習慣於在各個方面都表現得高人一等,一旦發現自己在某些方面並不完美,甚至跟別人有較大的差距時,她就會走向了另一個極端。

漸漸地,她無限誇大了這些不完美的之處,把自己的長處也放棄了。

布蘭登費了很大的力氣讓她明白,每個人都是長短不齊,並不是完美的整體,應該學會欣賞自己的不完美。

一年半後,洛蕾絲考取洛杉磯大學學習寫作,幾年後成為了一名記者,並結了婚。

10年後的一天,布蘭登和她在大街上邂逅相遇,布蘭登幾乎認不出她了:

接納自我的她,衣著高貴,神態自若,生氣勃勃。

同樣的,想要孩子健康成長,也需要 父母的接納和孩子的自我接納。

看過這樣一個視頻:

一位記者相繼採訪了十幾位年輕的父母,問他們:“如果給您的孩子打分,以滿分為一百分計算,您會給自己的寶貝打多少分呢?”

年輕的爸爸媽媽一個個的開始細說出寶貝們輕微的不足之處,接著回答:“70分吧,85分,我覺得90分吧……”

另一個鏡頭,記者用同樣的問題問孩子的時候,每一個孩子都說:

”嗯,100分,我給媽媽100分!”

孩子的世界很小,小到裡面只住著爸爸媽媽,對我們更是百分百的信任和依賴。

但是孩子們給的這一百分我們真的做到了嗎?

是的,我們的孩子有缺點,會犯錯。

很多時候我們用自己的是非觀去衡量他們好壞,用嚴格去糾正他們的對錯。

殊不知,我們一味地指責糾錯,哪怕是潛意識中的一點否定,都有可能讓他們覺得自己不夠優秀。

曾在書中看過這麼一段話:

我們拼命地學習如何成功衝刺一百米,但是沒有人教過我們:

你跌倒時,怎麼跌得有尊嚴;

你的膝蓋破得血肉模糊時,怎麼清洗傷口、怎麼包紮;

你痛得無法忍受時,用什麼樣的表情去面對別人;

你一頭栽下時,怎麼治療內心淌血的創痛,怎麼獲得心靈深層的平靜;

心像玻璃一樣碎了一地時,怎麼收拾?

著名心理學家馬斯洛曾經說過:挫折對於孩子來說,未必是件壞事,關鍵在於他對待挫折的態度。

父母應該認同孩子出現的情緒,比如難過、無奈,而不是一味地否定、拒絕。

畢竟,父母充足的愛意和理解,才是孩子面對挫折的內心力量。

希望每一對父母,都能和孩子站在一起;希望每一個孩子,在遇到困難時身邊都有父母的支援。

接納孩子,陪孩子一起成長,愛就是最好的治癒方式。

也希望世界上,再也不會出現17歲男孩這樣的悲劇………

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