老公離世前給我一個盒子，3年後打開來看，忍不住痛哭，多希望永遠沒看見過！

我原本有一個幸福的家庭，有一個愛我的老公，還有一個剛出生不久的兒子，可就在三年前這一切都改變了。

我跟老公可以說是青梅竹馬，我們倆小學就認識了，上三年級的時候我們到了一個班，那時候他學習成績特別好還是我們班的班長，想想我們之間的第一次對話還是挺有趣的，那天上課的時候我跟同桌倆說悄悄話，結果被作為班長的他看見了，他當時就站起來一臉嚴肅的看著我說：不准說話！

我當時就被他這般嚴厲的批評嚇住了，後來也不自覺開始默默關注他，六年級的時候我忍不住送給了他一條手鍊，是我花了好長時間編織的。

那時候校園裡流行用玻璃繩編織小物品，像我這種貪玩不愛學習的人，平時上課就偷偷織東西，不知道為何會有想送給他禮物的衝動，在這之前我們也幾乎很少說話，但後來我才明白——我喜歡上了他。

但那種喜歡卻是非常簡單純粹的，即使想跟他成為朋友也是猶豫了好久，即便鼓足了勇氣送給他那樣一件禮物後，也仍然會感到緊張甚至心跳加速。

幸好，他接受了禮物，沒過幾天還回贈了我一樣東西——自己做的一個項墜，雖然在我看來那項墜簡直難看死了，但我仍然是特別高興的。

自此以後我們也成為了最好的朋友，最好的異性朋友。

上初中、高中那些年，校園裡流行寫信，即使前後桌坐著也會把難以說出口的話寫在紙上互相傳遞，他考試成績不好了，或者我跟媽媽吵架了，這些心事都會寫在專門從校園門口小賣部里，買的那種信紙上，然後摺疊成心型塞到對方的手裡，或是夾在下堂課的課本里……

曾經天真的以為每一次畢業都是生離死別，小學升初中我以為我們不能再做朋友了，痛哭很久；初中升高中我以為不能再見面了，寫了六七百字的信；高中畢業後去外地上大學，我真得不敢想以後還能不能見面，於是鼓起勇氣在紙上寫下了三個字。

人就是這樣，心有所戀也自然會努力互相靠攏，本來我們不在一座城，卻最終到了一座城市，本來按照各自的人生規劃我們可能不會在一起，但最終我們還是在一起了。

也說不好是何時確定的戀愛關係，也講不清楚何時從他的同學，朋友變成了她的女朋友，再到愛人。我本內斂但為他說出過好多不敢說的話，也大膽去追求，他卻比我更含蓄，即使在結婚典禮上，也沒多大聲說「我愛你」。

但他心卻是很真摯的，在我看來他除了不再像兒時那麼瘦小，也不再像上學時那麼俊秀，每次去他家看掛在牆上的照片，我的記憶里馬上就會閃現不同年齡段他的模樣，但這個人卻又是如此熟悉，好像從來沒有變過。

他一直是個很有責任心的人，無論面對他家庭的數次變故，從一個有錢人家的孩子，還是變成為了擺脫不富裕生活的有志青年；從一個不喜言笑的隨風少年，還是變成了我大腹便便的丈夫，他對待家庭以及身邊所有的人都是善良的，認真的。

即使他從沒對我講過幾句浪漫的話，也不懂在情人節那天送我一份禮物，他還是始終陪伴著我，讓我越來越對他有歸屬感，依賴感。

結婚後我們過得很幸福，他也對我始終如一的好，我們還有了孩子，可是突然有一天他被檢查出患了絕症……

病床前，淚都絕望了。每一天過得都很漫長但我又數著時間表希望慢點過去，我曾天真的以為他不會離開，但最終他還是走了，拋下我這個活死人孤獨生存。

離開前他曾給我一個盒子，他說如果遇到困難的時候就打開它。

三年後，為了生存，我陷入到是否再嫁人的糾結當中，即使公婆都勸我，即使所有人都鼓勵我再嫁，即使可能的未來者對我也很痴情，可我還是逾越不了對自己良心的那份譴責——我甚至不該有不堅定的想法。

有一天翻出了那個盒子，猶豫了許久才打開，打開一看是兩封信紙，一封顯得非常陳舊，上面只有三個字，落款日期是曾經畢業的日子；另一封信則寫了滿滿一篇文字，那字跡特別工整，但有些字已經穿透了信紙，最後一句道：我帶著你的回憶即將離去，請原諒我最自私的要求——你一定要為了自己活著，也儘量把我記在回憶里。落款日期是他病重的日子。

我感動的哭了，但還不如永遠不看見。

正如永遠不遇見……

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