我想被關心，不想被憐憫

我喜歡關心別人，我喜歡給人操心，

但是，別人對我的事情左問右問的時候，我感覺自己很煩躁。

我想讓自己強大起來，強大到自己找一個心愛的男生，

即使他一事無成，就是因為他對我好，我就能勇敢的和他在一起，不用父母擔心。

我不能堅持和喜歡的人在一起，口口聲聲說他不夠努力，

不能給我想要的未來，那時因為我不相信自己能給自己想要的未來。

父母對我的愛情橫加干涉，怕我們以後過得悽苦，

逼我們分開，其實一方面看不上對面那個男生，

另一方面是覺得我沒有能力，我沒有本事能僅僅靠我自己能把一個家支撐起來。

隨著年齡越來越大，還沒嘗到愛情的甜頭，

就已經慢慢滑入剩女的行列，一方面很擔心，另一方面很迷茫。

不知道自己以後走向哪裡，不知道自己這輩子還能不能再容忍另一個男人和自己親密無間，

所以說，愛情不要說試試看，因為，一不小心你就戒不掉這個人，

即使給你一個千般好萬般好的男人，你也會覺得此生有了缺憾。

或許正因為得不到，所以才一輩子念念不忘，所以才覺得空落落。

人生，真的好快，你活的最自我的時候，

反而感覺不到自己活著，等你回頭去看的時候，

才發現原來自己最懷念的時光是那段回不去的時光。

等你懂事的時候，你聽父母的話活著，雖然有時候覺得束縛，

但是，高考就是你的一個盼頭，你盼望著長大獨立自主，不再聽父母的嘮叨

。

等你真的長大的時候，24歲到27歲的時候，

你沒有孩子，父母還算年輕，你可以為了自己活幾年，

你可以和喜歡的人談戀愛，你可以做自己喜歡的事情，

不用為了金錢，不用因為柴米油鹽計較的活著，可是這三年真的好快，

你還沒來得及享受，就已經又到了需要選擇的十字路口，結婚，生子，其實，自從你懷孕的那天起，

就註定你開啟了為孩子操心的一段旅程。剩下的時光，註定會奉獻給孩子。

我不想這麼活著。因為我自己並沒有活明白，

我不想自己滿懷疑惑的把另一個生命帶到這個我並沒有搞明白的世界，

與其渾渾噩噩的活著，不如從來沒來過。

父母把你帶到這個世界上的時候，你並不能選擇自己是否可以來到這個世界上，

因為還沒有你的時候，你沒有選擇的權利，

等這個世界上有你的時候，你已經來到這個世界。

我很怕有一天我會瘋瘋癲癲，一個活在自己世界裡

，我不怕自己瘋瘋癲癲，我怕自己不知道自己瘋癲，

漫無目的的活著，拖累家人，那樣我會恨自己。

人生，一輩子，真正為自己活著的時間，屈指可數，

我們之所以活著，因為我們的親人無法承受失去你的痛苦，

因為我們需要為了心疼自己的人勇敢的活下去。

所以，謝謝你的關心，我很溫暖，讓我繼續走下去。

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