老婆抓起黃瓜大呼喊叫：」大小真是太合適了！

1.有對夫妻結婚的時候，妻子望著家徒四壁對老公說：“如果你以後想出軌可以，出軌一次付給我一萬元，因為我在你一無所有的時候選擇了嫁給你，你可以做到嗎？”丈夫沉默了很久對老婆說可以。若干年後那個妻子成為了百萬富婆...我對老公說了同樣的話，老公說：“我愛你一輩子。”

2. 周日公司組織旅游， 和公司一漂亮女同事在一棵大樹下躲雨，地方比較偏，就我和她在。 忽然女同事出了個字謎叫我猜：“結婚沒有床。猜一個字。” 我半天沒猜出來，一直到今天女同事都沒有告訴我答案，而且對我愛理不理的。

3.高鐵上不是不讓抽煙嗎，一到站，總有老煙民趁著停車的三兩分鐘，下來猛嘬幾口，剛才下來和一大哥抽煙，乘務員妹子不解地問：“煙有什麼好抽的，為什麼抽煙？”大哥灑脫地彈掉煙頭，看著妹子，意味深長地說：“為了等一個勸我戒煙的女人。”臥槽，這逼裝得我有點措手不及

少年你暴露了！

4.夏天吃過晚飯，和老婆一起散步，感覺口渴了，想回家喝水，可是離家有點遠。因為穿的是短衣短褲，也沒裝錢。翻遍了兩個人的兜兜才找到一角和五角的硬幣各一枚。就這點錢一包豆漿都不夠。老婆說現在黃瓜便宜，我們去超市看看。來到超市，乘涼的人還真不少。老婆抓起幾個黃瓜左挑右選。終於自信的選出兩根，一過秤。真的就剛好六角。於是老婆抓起黃瓜大呼喊叫：”大小真是太合適了。”驚得顧客和納涼人都看老婆、、、我也絕得那目光很是邪惡、、、、、、

5.在德國領了免費的冰淇淋，人家會往你手上蓋一個章，防止再領第二次。。。第二天我跟閨蜜手上的印章都沒洗掉，閨蜜說：怎麼看都像是被質檢的豬一樣。。。我大笑：哈哈，看你那樣兒！一看就是不合格的豬!閨蜜幽幽的看我一眼說：做一頭合格的豬你就那麼開心嗎？

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