愛是無條件的,但「行為」是有限制的!夫妻相處,學會「非暴力溝通」,維持甜蜜而長久的婚姻...

愛是無條件的,但「行為」是有限制的!夫妻相處,學會「非暴力溝通」,維持甜蜜而長久的婚姻...

(圖片翻攝自 taopic )

關係,是語言創造出來的。

好的關係是好的語言創造出來的,

不好的語言則會給關係帶來傷害和撕裂。

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溝通不是知識,

而是婚姻裡的必備技能

我們見過很多碩士、博士等高學歷人才

談起溝通頭頭是道,

但在自己的夫妻關係中

卻常常對另一半採取迴避、暴力的方式。

只是我們常常使用的是「暴力溝通」,

將自己的婚姻經營得越來越不堪。

暴力溝通的例子

暴力溝通三要素

給大家講這樣一個小故事,

完全可以說明問題。

老公愛吃西瓜,

妻子晚上下班特意為老公買了半個西瓜,

並且很周到地把西瓜放在一進門就能看到的桌子上。

結果第二天早上醒來,

老公還在睡覺,妻子發現西瓜原封不動放在桌子上。

因為沒有及時放入冰箱,西瓜已經壞掉了。

妻子平時比較節儉,

一看到已經壞掉的西瓜,

就非常生氣地跑到臥室,

衝著還在睡覺的丈夫說:

「你這個人真是太不負責任了!

你不吃也不把西瓜放到冰箱裡,

現在壞了誰都吃不了了。

你不吃也不讓別人吃,

你這個人簡直太自私了!」

結果可想而知。

從這個小故事中我們能總結出

三個「暴力溝通」的特點:

指責、批評、評價。

與此相反,

「非暴力溝通」的特點則與此相反

「不指責、不批評、不評價,表達感受」。

感受既包括我們要表達的信息、思想、情緒,

還要明確提出自己的請求,即溝通目標。

真實的愛的狀態是:

有時愛,有時不愛。

有時對方也需要留一點空間來照顧自己。

夫妻關係不是親子關係,

我們無法找到一個時刻以我們為中心、

能給我們「無條件的愛」的父母型愛人,

如果你是帶著這樣的奢望進入婚姻的,

必將以失敗而告終。

深究這其中的原因,

我們需要明白,

首先,愛人不是你的心理諮詢師。

他既沒有知識和能力來理解

你過往的創傷和現在的行為之間的關係,

也不可能通過你們的婚姻來療愈你的童年創傷。

在和心理諮詢師的交流中,

諮詢師會放下自己,全身心關注你。

但是在婚姻中,如果你要求另一方來放下自己,

關注你,這本身就已經是一種不平等的要求。

其次,

你的愛人不一定是一個愛的富有者。

愛就像蓄水池,

只有我們的父母往其中注滿了水,

我們才有能力給予別人愛,

但如果對方的池子也是空的,

他拿什麼給你?

暴力溝通出現的原因

當父母不知道如何愛孩子,

就容易給孩子一種錯覺:

因為你愛我,所以你就要滿足我所有需求。

這樣的孩子長大了,

容易將父母當成滿足自身願望的工具,

並將這種模式帶入到自己的婚姻中,

來理所當然地「使用」愛人。

這類人進入婚姻之後,

更容易使用暴力溝通的方式來對待另一半。

他們常常不知道,

愛是無條件的,但行為是有限制的。

另外,

控制型的父母容易養育壓抑型的孩子,

為了配合控制型的父母,

孩子往往會將自己真實的需求藏起來,

去努力適應對方的模式。

「非暴力溝通」怎樣做

既然阻礙「非暴力溝通」的因素這麼多,

那麼,怎麼做才是「非暴力溝通」呢?

1.觀察。

這是自我獨立的行為,

即遇到問題先不要忙著進入溝通的狀態;

2.反饋,

將觀察到的結果反饋給對方;

3.感受,

將結果帶給我們的感受反饋給對方;

4.提出請求,

希望對方做什麼,明確告知。

結合上面夫妻吃西瓜的故事中,

我們看看妻子怎麼說更符合「非暴力溝通」。

方式1:

老公,我看到你沒有吃我昨晚為你切好的西瓜,

現在它發黑了。(觀察結果的反饋)

我覺得好可惜。(感受的反饋)

你下次能不能幫我把它放進冰箱呢?

(溝通的目標,表達委婉良好)

方式2:

老公,你昨晚回來太辛苦了嗎?

怎麼沒吃我為你留的西瓜,

而且也忘了放到冰箱裡,太可惜。

(如此表達是正確的,

沒有批評和指責,

也表達了自己的感受)

方式3:

老公我幫你買了西瓜,

你是不是太累了沒有看到。

早上我看到西瓜都壞了,

你都沒有享用到,

實在太可惜了。(表達也非常不錯)

需要注意的是,

非暴力溝通和我們日常的溝通方式有所不同,

可能在開始的時候不太習慣,

所以需要多加練習。

有的時候,

我們不一定要嚴格走完非暴力溝通的每一個步驟,

可以靈活應用,

有時候表達了自己的感受和想法即可。

婚姻,合作才有未來

婚姻非親子,

也非從屬關係,

我們不能控制對方,

因為對方不屬於我們,

只有合作才會有未來。

當我們表現不完美時,

要學會自我寬恕。

很多人經常對別人充滿批評指責抱怨,

這種人其實對自己常常有很多的批評指責和抱怨,

這些更多是源自我們的養育者。

如果小時候有一對不能接受我們不完美的父母,

長大後我們就很難接受自己的不完美,

只有當我們能夠自我寬恕時,

我們才能接受別人的不完美。

我們和所有人的關係,

歸根結底都是和我們自己的關係,

只有我們能夠愛上自己,

才有可能愛上別人。

當愛流動時,

「非暴力溝通」自然會在你身上湧現。

(文章來源)

參考來源

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