一群男人在喝酒，有人突發奇想，各自給老婆發個簡訊

昨晚跟同事喝酒吹牛，都說小時候家裡多窮多窮。我不淡定了，大聲說：「我小時候出去割豬草，在河邊順便撿了兩條魚回家，以為可以開葷了，誰知道我媽媽看見了，啪啪地給我兩巴掌，說：『家裡油都沒有，撿魚乾什麼？』」瞬間大夥就安靜了！高先生去餐廳吃飯，可是坐了很久也沒有服務員來招呼他。看到別的客人吃得津津有味，高先生便起身問老闆：「請問，我是不是坐在觀眾席了？」

上班中玩王者榮耀，同事們都圍著看，不知什麼時候同事都散了，而我還在繼續玩，身後有人問我好玩嗎？我說：好玩，還一邊往嘴裡送這零食！突然覺得身後一陣涼……第二天因為右腳現踏進公司被開除了！

「老公，對不起，我們離婚吧。」「為什麼啊，老婆，難道我做錯了什麼麼？」「不是，老公，你對我很好，送我的錦衣我也很喜歡，你在遊戲裡對我的照顧我也很開心，但是我現實裡的媳婦要生了，我要去帶孩子了。」

「老公，對不起，我們離婚吧。」「為什麼啊，老婆，難道我做錯了什麼麼？」「不是，老公，你對我很好，送我的錦衣我也很喜歡，你在遊戲裡對我的照顧我也很開心，但是我現實裡的媳婦要生了，我要去帶孩子了。」

我有個很萌的老爸。一次和我爸去ATM機上取錢，輸入密碼時機器會說：請確保周圍安全。我爸看了看周圍回答了一聲：安全........就我兒子在旁邊。

一個強盜持刀破門而入，只見一對夫婦坐在沙發上，兩人見強盜進來，都嚇得直哆嗦。強盜對女人說：「我刀下不死無名之鬼，你叫什麼名字？」女人說：「美麗。」強盜哼的一聲說：「今天算你走運，我的媽媽也叫美麗。」接著，強盜對男人說：「你叫什麼？」男人顫抖的說：「我本名叫志強，但外號叫美麗……」

坐火車時我旁邊是個辣媽，突然她懷裡抱著的小孩子哭了起來，我忙說：孩子餓了，你給她吃點奶！那女的白了我一眼：你在掐我孩子一下試試！

跟閨蜜一起逛超市，看前面好像商家在搞活動，圍了一大圈人，進去一看一個賣酸奶的小哥，拿著喇叭大喊：雖然我們是比其他品牌稍微貴一點，可我們都是純天然的，沒有任何化學成分添加！閨蜜一愣，對著小哥問到：這不是你們應該做的嗎？為什麼你們一說純天然就要加價，食品不就是本該如此嗎？

有個調皮兒子真是鍛鍊智商啊！去年騎自行車，左腳支在地上等兒子上來，後面傳來重量，兒子說:我上來了。我也沒回頭，騎著車就走了。半路上我跟兒子說話，他一點反應都沒有，回頭一看，後座是空的。趕緊返回起點，這傻孩子還在那，看見我笑的腰都直不起來了。我不揍他？

上班中玩王者榮耀，同事們都圍著看，不知什麼時候同事都散了，而我還在繼續玩，身後有人問我好玩嗎？我說：好玩，還一邊往嘴裡送這零食！突然覺得身後一陣涼……第二天因為右腳現踏進公司被開除了！

隔壁老劉實在無聊，就給銀行的客服打個電話：「銀行卡掉了怎麼辦？」客服：「請帶上相關的身份證明去就近的營業廳補辦卡。」老劉：「不可以自己撿起來嗎？」……時間靜止了幾秒鐘......只有幾秒鐘，就聽到客服禮貌地回答：「為了您的安全，我們不建議您彎腰撿卡，那樣，腦子裡的水容易灑出來……」

商場，一件粉紅色的連衣裙映入眼簾，伸手去拿時被另一個女孩提前拿在手裡。她笑道:「這裙子我很喜歡，不好意思啦！不過呢，看你這麼有心，能給女朋友買這麼漂亮的裙子，我讓給你吧…」 我:「謝謝，我穿著直播的…」

小明發現妻子的手機上，經常有一則陌生人的簡訊， 而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄托你幫我辦點事。」 一天晚上十點半，小明一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的 男人擒拿後，大罵：「TMD,你以為那簡訊我看不懂？」

一老師上課遲到，一進教室便自我檢討：「對不起，同學們，我的電動車壞了，所以遲到了，沒有資格接受你們的起立敬禮，今天就免了。」同學們大為感動，都說：「有資格，有資格」班長馬上起立高呼：「起立，敬禮」同學們齊聲高喊：「老師好」聲勢驚天動地，老師沮喪地說：「完了，這下校長又曉得我遲到啦。」

一群男人在喝酒，有人突發奇想，各自給老婆發個簡訊，寫到「我愛你」，看看各年齡段女人的反應，果然結果大不一樣！ 20 來歲的女人回復「我也愛你！ 30來歲的女人回復「酒喝多了吧？ 40 來歲的女人回復「你沒病吧？」 50 來歲的女人回復「發錯人了吧？看回來怎麼收拾你！」 60 來歲的女人回復 「退休了閒得慌是不是？快爬山去吧。 70 來歲的女人不回復，直接給兒子打電話「你爸可能沒幾天了，趕快準備後事吧！ 80 來歲的女人自言自語地說 「唉，今天一定是忘了吃老年痴呆藥了。

今天見一對年紀不大的兄妹在打架。打的正凶的時候，父親趕來了。父親見狀就衝著哥哥吼了起來罵道：「你一個當哥哥的就不能凡事都讓著妹妹點！」說完還打了哥哥一巴掌，哥哥捂著臉哭了：「好啊，這麼多年你都沒有打過我，今天竟然為了一個女人打我！」

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